Mardi 24 novembre 2009
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Vous connaissez le site VDM ?
Vie De Merde.
C'est un site sur lequel chacun y va de son anecdote personnelle du quotidien la plus merdique, celle qui lui aura bien collé la honte ou lui aura définitivement fait perdre sa propre estime.
Parfois, on peut se demander si ces histoires se sont réellement déroulées tant elles sont tirées par les cheveux.
Toujours est-il que c'est officiel, j'y ai ma place. Et mon histoire est réellement réelle.
Bien malheureusement.
Terriblement réelle.
Et super méga hyper merdique.
Mais je vais la raconter ici, pour que vous soyez les premiers à vous foutre de moi. C'est plus drôle comme ça.
D'abord, il faut que j'explique la configuration de l'entrée de mon appartement. Quand on entre, tout de suite sur la droite, il y a ma salle de bains. Salle de bains dont je ne ferme jamais,
mais vraiment jamais la porte puisque la litière de Miss Lyia est sous la vasque du lavabo et si elle se trouve fermée, c'est une belle crotte ou une belle flaque de pipi que je retrouve dans le
salon. Donc, revenons à ma salle de bains (je ne peux pas mettre de photo, ça ne fonctionne plus sur mon ordi) qui est composée entre autres à gauche d'une douche à porte transparente et à droite
du lavabo. En gros, de la porte d'entrée de l'appart, avec celle de la salle de bains ouverte, on a une vue directe sur la douche.
Ensuite, il faut que je vous raconte que le délire de Miss Lyia, depuis plusieurs semaines, c'est de gratter la porte d'entrée de l'appart. Pendant une, deux, cinq, dix minutes sans s'arrêter.
Outre le fait que ça me rende folle à cause du bruit, je me demande sans cesse ce qu'il y a de si génial derrière cette porte qu'elle n'a pas dans l'appart. Alors avec mon autorité légendaire, je
tente chaque fois de la virer de là en lui expliquant qu'il ne faut pas le faire, mais évidemment, elle s'en cogne total le haricot.
Puis, il y a eu ce jour où elle a réussi une prouesse que je n'aurais jamais soupçonné. J'étais tranquille sur mon canapé à tricoter pendant que la poilue grattait comme à son habitude, quand
j'ai entendu la porte d'entrée s'ouvrir. J'ai d'abord cru que c'était mon bonhomme mais j'ai réalisé qu'il était au travail. Alors forcément, je me suis cagué dessus, j'ai imaginé un voleur, un
fantôme, un prisonnier en cavale, tout et n'importe quoi.
Je me suis levée tout doucement, une aiguille à tricoter dans la main, prête à la dégainer pour choper l'ennemi n°1 puisque c'est bien connu, ils vont tous en Seine et Marne, alors avec le cul
que j'ai, y en a bien un qui se pointera chez moi. Le coeur qui bat à mille à l'heure, les jambes qui tremblent, la chair de poule, je passe la tête dans le hall de l'entrée et constate que la
porte d'entrée est effectivement ... ouverte. Purée, c'te trouille.
Je m'approche toujours aussi silencieusement, je sens la fin proche, je me plaque contre le mur l'aiguille en avant, tout comme dans les films sauf qu'ils ont des vraies armes et je passe la tête
sur le palier.
Et là, qu'est-ce que je vois?
Ma poilue, tranquillou, au milieu du palier, en train de se faire les griffes sur la moquette commune.
L'adrénaline est redescendue d'un coup net. Mais franchement, j'ai pas compris comme une chatte de 3,850kgs qui ne sait même pas monter à un arbre et qui a peur de l'aspirateur même pas allumé,
peut ouvrir une porte de 50 kilos.
J'y ai réfléchi plusieurs heures sans jamais rien comprendre et c'est mon bonhomme qui a apporté une réponse. Une réponse qui n'a pas nécessité la moindre réfléxion ni donné le moindre indice,
mais au moins il a dit quelque chose. Une réponse de mec, quoi.
"A partir de maintenant, tu fermes toujours la porte à clefs, comme ça elle pourra pas ouvrir."
Intelligent, hein? Je sors avec Einstein.
Ah oui, faut que j'explique que ma porte a une poignée uniquement à l'intérieur. A l'extérieur, il faut une clef pour ouvrir.
Donc après ce jour-là, j'ai toujours fermé la porte à clefs, que je sois dedans ou dehors.
Tout ça, c'était l'intro.
Maintenant, voilà le vrai passage VDM que vous avez certainement deviné en faisant le lien entre les deux infos précédentes.
24 novembre 2009.
20h15.
Je suis dans ma douche. Sous l'eau. Derrière la vitre. Avec la porte de la salle de bains ouverte. Je shampoouine mes cheveux tranquillement, je chantonne. J'entends les voisins du fond qui
sortent tous attendre l'ascenseur. Le père, la mère, le petit garçon, la petite fille. Ces deux enfants qui adorent venir voir Lyia quand je rentre des courses. Je rince mes cheveux, toujours
pénarde. Je coupe l'eau. J'entends la voix des enfants très proche. Beaucoup trop proche. Bizarrement proche. La buée sur la vitre m'empêche de voir quoi que ce soit. Je pousse la vitre et sors
de la douche, dans l'intention d'attraper ma serviette de bain sur la barre sous le lavabo, comme d'hab.
Sauf que pas du tout comme d'hab par contre, ma porte d'entrée est grande ouverte.
Et je me retrouve trempée en tenue d'Eve devant la famille entière de mes voisins. Et de Lyia qui leur sent les pieds. "Heureusement", y a que le papa qui me voit. Enfin, je crois.
Ben voilà, ce soir, j'avais oublié de fermer la porte à clefs.
Il a suffit d'une fois, une seule ... pour que je ne veuille plus jamais ressortir de chez moi.
Par contre, j'enverrai bien un chat dont je taierais le nom faire un tour par la fenêtre.
Put***, je m'en remettrai jamais.
Par Mademoiselle Coco
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Publié dans : Nos amies les bêtes.
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